那条在你回来的前一天一个人漫无目的地逛街淘到的镀银小手链，在我抬起手的时候悄无声息地跌入河里。
我很喜欢它的，精细的做工，细致的叶子茎花穗的纹路。

匆匆钻入的士，第无数次告诫自己不要再理会那些让人心绪不宁大起大落的儿女情长。
我渴望依靠的其实。但就如你所说，太惧怕失去。

夏天里让人癫狂崩溃的情事。
泪痣女的挣扎。浮游女的脆弱。脑残女的沉溺。
我们都还没有学会洒脱。很多时候我们听着别人的故事，扮演著专家的角色。
而当自己身处其中，才发现那些言语是多么苍白无力。
很多东西没有办法学会不在意不计较。
我还是那个敏感的小气包。

很想急急地逃离这个夏天。
未来会变成什么样呢。

我只是很期待不离不弃的幸福。

鬼节去舅父家烧纸钱，火焰吐出一朵一朵的焦黑灰烬，打着圈儿飘上空中。两岁多的小表妹抓住一朵小灰烬在墙上乱画，很得意地喊我们去看她的杰作。很喜欢照相，对着我的镜头摆出“V”的姿势，照罢还要看看她自己在照相机里的样子。兴奋时大力地跳起来震得床板咚咚响。光着脚满屋疯跑，在雪白的墙壁上留下自己的小黑脚印。孩子的世界，充满着大把大把清澈纯粹的自以为是。

最近喜欢的音乐。Tamas Wells。阳光。清澈。

很嗜睡的夏天。清晨。午后。晚饭后的一小段时间。都极其倦怠。
跟老爸一起看男篮竟然也摊在沙发上睡著。极短的睡眠，很难熟睡却总是穿插著很多的梦境。
我梦到那些很多年很多年没见过的人，他们还是小时候的稚嫩模样，我们很开心的一起做些幼稚的事。

怀旧小精灵又出来活动了，特别是这样无所事事的假期，当我把那一大抽屉的东西挖出来翻来覆去的看看看碎碎念的时候。那些过了期的可乐和豆奶，那些纸页发黄的自作小说，那些写在参差纸张上面传来传去的小纸条。

深夜有一拨没一拨地发着短信，翻着手机里的电子书。黑暗中只有那么一点的屏幕光亮，我知道这个时候的我很像个脸色幽蓝的女鬼。那些跳跃着的文字把我的记忆勾起来了，我开始想着那栋旧旧的楼，被小指头刮花的白墙壁，阳台上的红色小星星花，深墨绿色的老冰箱。那些童年时光的小画面随着跳动的荧屏，在我眼前闪动，闪动，闪动。闭上了眼睛久久不能入睡，上足了发条的大脑总是很兴奋地触摸到一个又一个的记忆点，无法抽离。

夏天似乎就要过去了。没看多少书的夏天，凌晨开着空调放下蚊帐躺在床上翻着平价买回来的过期杂志。囫囵吞下很多色彩斑斓的信息，再也没耐心细细咀嚼那些达人访谈影评书评。习惯了每天出门之前用很巨大的一段时间打理自己的脸，繁复琐碎的一道道工序乐此不彼。买很多的面膜，煞尽苦心地研究怎么把自己晒得很黑的手手脚脚熬白。

穿过热闹的老街市去找那一间小小的老豆腐店吃姜糖豆腐花。走得一身汗吃得也一身汗。

穿过那条平时没有怎么走过的桥，看看另一边的河岸风景。与世无争的小城区，红萝卜马蹄汁，路边下着象棋的小孩子。河里的旧船，船上晒着小孩子的衣服和很多咸鱼干。猫咪倦怠地打着哈欠。路的尽头是那一段有点孤单的铁路桥，偶尔奔腾过的火车吐出灰灰的烟。

生活的节奏很慢很慢。

我买了很少布的小泳衣，图案似乎有点夸张不太适合我，而且虽然它很少布但是被我穿到平平无奇。两年没下过水了，那天晚上看着跳水我突然觉得我好渴好渴，好像又回复到那时迫不及待地冲上5米跳台扑地一声跳下去的小情绪。

我是真的觉得好渴好渴，喝掉很多很多的柠檬茶，刨了好多好多块西瓜，吃了好多好多碗凉粉，挖了好多好多只香草雪糕杯。还是好渴好渴。所以才会有那样想要把一泳池的水都喝掉的小冲动。

诅咒那样热辣辣的大太阳，却又几乎每天都跑出去，直到每个毛孔都变得粘粘乎乎的。

乱七八糟地挥霍着余下的暮夏。喇喇喇。